Iisus, Profesorul Trasnit: “Vreau sa predau Religia in Parlament si la Guvern”

  • Iisus e un capitalist convins. Ne-a aparut intr-un cartof importat din Spania si adus la noi de un hipermarket francez. Ne-a contactat suparat ca n-are unde merge pe apa in Bucuresti. Discutia a curs, cum era si firesc, catre subiectul fierbinte al acestor zile: ora de religie in scoala

– Iisuse, tu esti?

– Da. Ce? Nu ti-a apare pe cartof cin’ te apeleaza? Ha ha!

– Umor negru divin…Te vad cam suparat. Ora de religie? Te preocupa?

– Ma preocupa o piscina acoperita decenta in orasul asta. Cer prea mult, Doamne?

– Vorbiti de Tatal dumneavoastra?

– De ce intrebi? Ce reporter esti tu, frate? Mai stii pe cineva cu numele asta de familie?

– Nu. Iarta-ma, Doamne! Revin…daca tot v-am prins, cum sa zic, in direct pe cartofu’ asta…revin la ora de religie.

– E prea tarziu! Ai deja prea multe absente. Nici dracu’ nu ti le motiveaza. Dupa fata, pari genu’ bun la sport.

– Deci e nevoie de ora de religie?

– Sigur! E nevoie de ea! La parinti, nu la elevi. Unii dintre ei, pe vremuri, si-au inchis balconul cu ce-au furat de la intreprindere. Altii si-au inchis si copiii… ha ha ha. Scuze! Altii isi pun icoane pe peretii caselor facute din spaga…

– Pai asta se pune? Adica nu se iarta la 10 cruci facute in troleu sau, ma rog, in Touareg?

– Se iarta, dar nu se uita! Ma uit acum la politicieni…(face o pauza si isi lipeste mana de frunte)  Ora de religie as vrea s-o predau si-n Parlament si la Guvern. Ma ofer voluntar!

– Why?

– Pai ce e acolo… te inchini, by the book…scuza-mi franceza! Deci a plecat Voiculescu asa ca as vrea eu sa fiu noul Dom’ Profesor…

– De ce-ati face una ca asta?

– Sa le zic ca iubirea aproapelui nu inseamna sa-ti angajezi rudele sau sa-ti iei cu tine in vacanta, secretara! Ce sa zic, sa-si faca si ea majoratu’…!

– Pai alesii nu vin nici la sedinte, credeti ca vin la…

– Ma intrebi daca eu cred?…Pai ba baiatule, tu stii cine e…

– Va intrerup un pic. Ma suna de la banca. Am credit in franci elvetieni. Dumnezeu cu mila!

 

(tacere 5 secunde)

– Hai ca le-am inchis. Daniel Buzdugan va spune ceva?

– Imi spune…Mi-a zis Tata ca atunci cand a venit Buzdugan pe lume n-a gasit nicio barza. Nici cu Uber….daca poti crede!

– Pai si ce a facut, daca n-a gasit barza?

– A facut o farsa…domnu’ reporter! O farsa…!

– Stati asa, o secunda… Cine sunteti dumneavoastra? Ce dracu’ se intampla aici? Cineva si-a facut un profil fals pe-o felie de cartof?  Doamne, ce impostor!

– Se zice compostor si va rog sa-mi prezentati biletu’ dumneavoastra! Apoi sa va strangeti cartofii, ca nu suntem in vagonul restaurant!