Ce spune cadoul de Mos Nicolae despre relatiile amoroase

Ai primit dulciuri – esti cu adevarat special, cineva a facut efor…stai asa! Daca dulciurile sunt din Brazilia (sau prajituri din Olanda) esti cu-adevarat special. Daca sunt de la hipermarket sau chiar de la non-stop, si printre ele se regaseste si-o ciocolata Milka, trebuie sa te bucuri: serbezi ziua asta la fel ca 18 milioane de romani, iar partenerul s-a resemnat ca s-a pricopsit cu tine si relatia voastra merge catre banalul de luuuuuung durata. Nici nu va mai trebuie casatorie.

Ai primit ciorapi sau manusi – pentru voi doi anul care urmeaza va fi unul cu-adevarat special. Partenerul va face in sfarsit pipi de fata cu tine. Castigati incredere unul in celalalt si nu trebuie sa va mai prefaceti ca va veti returna banii imprumutati unul de la celalalt.

Ai primt o tableta super scumpa – clar partenerul nu munceste suficient de mult pentru a-ti lua iPhone. Nu e nici culoarea ta preferata, semn ca nu e atent la detalii. Daca esti fata, la anu’ tu iti vei petrece sarbatorile cu alt mos, chiar daca nu-l cheama Nicolae. Daca esti baiat si-ai avut incredere in ea la alegera gadget-ului inseamna ca esti de la tara.

Ai primit o jucarie teleghidata – Te face! Te inseala! E o iluzie! Adevaratele butoane sunt chiar pe spatele tau iar maestrul papusare e….muhahahaaaa…Mos Nicolae. Tot e bine ca jucaria a fost scumpa, iar tu esti sufiecient de naiv incat sa te bucuri de ea.

Ai primit o lenjerie sexy – Daca esti baiat…inseamna ca Mos Nicolae vrea sa-ti umble mai sus de ghete. Daca esti fata…inseamna ca cineva pasionat de tunning auto s-a saturat de “Tatra”, par in barbie si tartru. Dar si de site-uri. Fa o grimasa care sa induca iluzia ca esti incantata si pune cadoul in sertarul acela in care primesc moliile desert. Si-acum suna si fa-ti abonament la sala!

Ai primit bilete la un concert – Orice numai sa taci. Ascultata-ti artistii preferati, dar taci. Ok, danseaza, dar te rog taci…sa ne bucuram de muzica. Taaaaaci! Initial, Mos Nicolae s-a gandit ca ar putea cumpara doar un bilet. Dar i-a fost teama de discutiile de dupa. El nu vrea decat sa taci.

Ai primt inca un fular (sau un tricou negru, simplu)  – Partenerului ii pasa de Rosia Montana, de Monica Macovei, de padurile virgine, de gazele de sist si de tine. In sensul ca, daca ar pleca de-acasa pentru mai mult de doua zile, ar ruga un vecin sa-ti aduca apa si sa-ti schimbe nisipul. Cu tine casa nu e goala deci esti util, ba ai zile cand esti si haios, daca iti tai singur ungiile. Cum te simti? Daca te simti rau nu mai are rost sa cauti eticheta de la cadou. Fularul nu e nou. E de la un targ d-asta vintage second-hand cu mohair decontaminat.

Ai primit sampon/ gel de dus – Daca esti femeie si-n set exista si spuma de ras si After Shave inseamna ca la Eurovision ai pariat pe Conchita. Daca esti barbat si-ai primit gel de dus inseamna ca ti-ai gasit o a doua mama. De data asa una care te si bate. Relatia voastra e mai anosta decat un program de teleshopping. Cand nu te bate.

Ai primit carti – De la anticariat sau ceva cu iz de Nobel de la Carturesti. Si niste ceaiuri. Decembrie e luna in care amandoi va intrebati daca e ok sa te cuplezi inca din facultate. Nu mai era niciun fular la raft, jucariile teleghidatele erau prea scumpe, biletele la concert sunt gay, iar tableta ai avut si-ai pus-o pe OLX pentru a face bani de Vama si iarba. Reprezentantele sexului furmos care au primit carti, la anu’, nu o sa mai aiba restante si-o sa gaseasca pastila de-a doua zi la super-pret. Baietii se vor angaja la un call center vanat de toti cei cu studii superioare. Sau vor face taximetrie.

Ai primit nuielusa – Peste cativa ani vei avea buletin. Si par la subrat. Apoi vei primi carti. Cu ajutorul lor si-al hainelor vei face o poarta de fotbal. Apoi vei fi bogat. Fetele care primesc o nuielusa vor avea un bat nou, cand vor pleca dimineata cu vaca la pascut. Tot ele vor avea sansa de a se muta la oras si de a primi de la un fotbalist un X5 alb.